Segunda edición

 

UN GRUPO RADICAL ANTICARTESIANO ATEMORIZA A LOS ALUMNOS DE LA FACULTAD DE FILOSOFÍA

 

Se autodenominan Grupo Anticartesiano Hiperbóliko-radikal y actúan rápida y contundentemente, exhibiendo bates de béisbol con la inscripción "duda de esto" y frases por el estilo. Sus ataques son devastadores e inesperados, teniendo como principales víctimas a los alumnos de Filosofía Moderna.

El logotipo del grupo y el bate con la inscripción: "duda de esto, capullo"

Se han identificado algunos de los integrantes del grupo, pero se encuentran en paradero desconocido. Uno de ellos es Julius el Vívora, un ex alumno que parece ser el líder de la organización. "Parece que están tomando relevancia los argumentos realistas en contra del escepticismo cartesiano, no sé si por culpa de una moda pasajera o de un cambio en la manera como se enfoca el racionalismo en la facultad. El caso es que la situación se ha vuelto insostenible, uno no puede andar tranquilamente por la facultad sin temer agresiones e insultos" afirma un profesor del departamento de Historia de la Filosofía, que ha preferido mantener el anonimato.

Julius el Vívora

La OBESA (Organización de Bedeles Expertos en Situaciones Amenazantes) ha puesto en marcha un dispositivo de vigilancia y prevención que, de no ser efectivo, obligaría a requerir los servicios del Cuerpo Nacional de Policía. "Jo crec que no és legítima la intervenció d'un Estat Policial omnipresent que reguli la vida del ciutadà esgrimint arguments paternalistes. Cal comptar amb el consentiment dels afectats i procurar la resolució pacífica dels conflictes en el marc de la comunitat", afirmó una profesora de Filosofía Política, claramente contraria a la intervención de las fuerzas policiales en el caso.

Una de las acciones más violentas y crueles del grupo anticartesiano ha sido el secuestro y la posterior tortura del Cojito Cartesiano, un individuo amante de la filosofía que solía frecuentar la cafetería, andando siempre con la ayuda de unas muletas.

 

Algunos de los bates requisados. A: "toma res extensa", B: "duda de esto", C: "certeza absoluta", D: "en realidad no duele" y E: "genio maligno"

El personal de la cafetería dejó de tener notícias del Cojito Cartesiano y denunció su desaparición a las autoridades. Poco después,  apareció en estado de semi inconsciencia dentro de una máquina expendedora de refrescos. La víctima ha sufrido lesiones irreversibles y debe desplazarse ahora en silla de ruedas. Como es comprensible, el afectado no ha querido ofrecer ninguna declaración, pues se encuentra en estado de shock post traumático.

El Cojito Cartesiano, ocultando su rostro demacrado después de la agresión

El pasado viernes 15 de Noviembre se recibió en la secretaría de la facultad una carta-manifiesto del grupo anticartesiano, en la que se exponen los objetivos y reivindicaciones de sus miembros: "(...) kreemos ke la filosofía no es sólo especulación y discursos vanos ke se pierden en el aire. No hay modo más efektivo de refutar al kartesianismo ke hacerle ver al esceptiko la imposibilidad de dudar acerka de los sentidos externos (...) Si dudas de ke estás sintiendo el dolor de un golpe de bate en toda tu jeta, entonces dudarás también de ke tengas ke denunciar al ke te lo ha propinado, si es ke existe tal persona, si es ke existes tú y si es que existe tu jodida madre".

Uno de los ataques del grupo, fotografiado a escondidas por un alumno atrevido

Dada la agresividad del tono con el que se expresan, es dudoso (aunque el verbo no sea el más adecuado) que fructifiquen las negociaciones con este grupo de alumnos rebeldes. Por ello es muy probable que se adopten medidas más severas. Aquellos estudiantes más afines a las doctrinas de Descartes dudan que la situación llegue a mejorar, siendo todas las medidas adoptadas meramente provisionales, y afirman en su mayor parte que sólo Dios puede garantizarles la seguridad de la que todo alumno de la UB debería poder disfrutar. [Redacción]

 

Noticias breves

>> Un terrible olor a huevo podrido invade la facultad el viernes 15 de Noviembre. Curiosamente, el Entrepà del Mes en la cafetería es el sandwich con huevo <<

>> Los usuarios de la biblioteca decrecen un 10%. Dada la variación del tamaño, la doctora Boladeras fue confundida con un Pokémon <<

>> Una encuesta revela que el 60% de los profesores del Departament de filosofia teorètica i pràctica no saben lo que significa 'teorètica'. El 40% restante ignora lo que significa 'pràctica' <<

>> Se requerirán 40 enfermeros y 32 respiradores de oxígeno para el Congreso de Jóvenes Filósofos que se celebrará en la clínica Teknon, según informa la Associació per a la Gent Gran <<

>> Son de agradecer las muestras de afecto con que el personal de los comedores universitarios se despide de los platos que se sirven. Natural después de una larga convivencia <<

>> Mayos protagonizará la próxima campaña publicitaria de Netol, y Mauri será la nueva chica Almodóvar <<

>> El departamento de filosofía del lenguaje prohíbe el paso a las mujeres afirmando que el lenguaje es la morada del hombre <<

>> Tres alumnos desaparecen durante una clase de Guiu y vuelven a aparecer en Montserrat vestidos de monaguillo <<

>> La doctora Revilla es atacada por un hombre masa en su despacho, quedando envuelta en un espeso líquido amarillento. Como medida disuasoria, se ha acordado suspender su optativa sobre Ortega y Gasset <<

>> Els arreplegats de la UB consiguen un tres de vuit amb folre i manilles con Alegre como Anxeneta <<

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